缘起

初遇时，痛苦、迷惘。

陪伴与转变

“世界和我爱着你”相伴八年。再等待，已是物是人非。

链接与希冀

修通中，链接自己，链接彼此获得温暖。

这是一篇类似于自传体的文，为了大家的阅读体验，梗概写在前面，各取所需。

缘起

我是在书店里，长起来的孩子，大跌眼镜的是我的成绩并不那么好，仅仅是爱阅读而已。

初中时，因一些原因生活的并不那么舒服，甚至有一点莫名其妙的痛苦。

最快乐的回忆，蜷缩在书架的一角，翻看着我也看不太明白的书。

高中后，莫名其妙的孤独感让我喜欢上，坐在路边，看来来往往的行人，猜他们在想什么，他们在经历什么。

那时得我好像有特异功能一样，读得懂。

为此还高兴了有一阵，可是不久，情况有了变化。

我发现，我被这些牵扯住了，观察的那些人好像有很多的怨气一样，面目蜷缩，行动急急忙忙，说不尽的焦虑。

痛苦好像又重了一些，我不想这样，需要怎么救自己呢？

哲学类书架旁好像有本书叫《性格色彩》或许它能告诉我，我怎么了。

好失望，我还是痛苦，还是敏感，还是不知道怎么做，《儿童教养》、《情绪是什么》......

带着失望，甚至有一点绝望，浑浑噩噩。

为了所谓的未来的生活，选择了一个完全无感的专业，倒是很好，满足了我避世的念头。

毕业后，与世隔绝般的生活给了我沉淀的时间。

陪伴与转变

 八年，遇见了相伴五年的她和八年的她。

海员，很容易被这个世界遗忘的行业。

这是第一专业《轮机工程管理》毕业后的工作。

大海，对很多人来说是减压的地方。

对我而言，用来飘浮密闭的铁盒子的地方，一点都不可爱，甚至有些可怕。

如果有机会再聊“我与密闭铁盒子的故事”。

现在急不可耐的想要聊一聊，相伴五年的她。

我们相恋的那一年是要去实习的前期，现在回想起会使我想到弗洛姆曾经说，没有了生命力就没有创造爱情的能力。

她是那么有活力，伴随着成年前期荷尔蒙的诱惑，那一年让我有了“我可以恋爱”的自信。

我们的相伴是聚少离多的，大多数时间，我们不仅仅是异地这么简单，而是失联。

海员的工作多数时间是在海上航行，手机是没有信号的。

我们之间就像我手里的手机信号一样，时有时无，似有似无，时强时弱。

那时的我，如我所画的树一般，形如枯材，状似垂柳。

如果作为一个正在爱的人你不能把自己变成一个被人爱的人，那么你的爱情是软弱无力的，是一种不幸。

她是不幸的，我的爱是软弱无力的。经历了5年，在龙塔下十字街头互道珍重。

这时的我萌生改变之意，随即想到在这些年一直如影随形的“她”。

心理FM，从2012年开始，断断续续的一直在。或许用“灯塔”来形容更为贴切。

“世界和我爱着你”，时至今日敲到出这几个字的时候，依稀可以记起当时触及到我心底的力量。

我好想成为这样的人。

随即翻找招募的信息，试着写了写手稿，好失落，我好像写不出什么。

安慰自己，“你的专业也不符合，别凑热闹了，等你二学历下来再说吧”，这一等就是五年。

2017年，是从新规划自己的一年。

经历了失恋，休假前安排了心理学课程的学习，原来休假有两个目标，陪女友、学习。

现在剩一个了。

从港口回到家是周六上午，下午去学习。

收到一条讣告。

“我是xxx的妹妹，xxx于昨天去世.....”

假的。

随即，xxx的妈妈打来电话。

“小光啊，你别怪阿姨，没提前通知你，也是怕让她看到提前你回来，她乱猜，对她抢救也没好处。”

第三天，站在墓前。

好悲伤，我好难受，可我哭不出来。

她在过春节的时候告诉过我的，她生病了，想要买双旅游鞋，我恰巧在日本让我带回来。

可是我再发信息就没了回应，我居然粗心的以为是没看到。

就这样过去了。

那居然是我和她最后一次对话。太难受了，可我哭不出来。

修通与链接

我躲进熟悉的书店，就那么木木的翻着书，我感受不到什么。

我不知道谁能救我出来。

这几年封闭生活，我失去了，

有活力的她、

智慧的爷爷、

还有擦着鼻涕一起长大的发小。

三年的个人咨询，三年的分享，八年的心理学学习。

从“自洽”一词开始整合，从内心出发去寻找要做的事,做自己能做的,做好必须做的,做想做的,这就是天命。

我不断的思考几个问题：

1、我怎么认识现实的本质，在我感官感知到的内容之外是否存在另一个现实。它是不是影响了我。

2、什么行为可以创造出事物的和谐状态。

3、身体和精神之间有什么联系。

4、精神由什么组成。

5、我是怎样过自己的生活的。

封闭的自己，使曾经的自己留下不少的遗憾。

链接才使我有了活力，与自己链接，与我的内心链接。

创作是潜意识链接的结果，很享受这样不断链接的过程。

最后，通篇情感的表达，以纪念那些年被自己压抑的情感。

这是新的开始，正如现在参加的写作挑战一样，也是对自己的挑战，持续12篇情感输出。

无论结果如何，重新回忆重要的他人，很充盈。

感恩看到最后的陪伴。